Reunião política

— Festinha boa, né?

— Não é festa.

— Não? É o quê?

— Reunião.

— Ah, tá. Delícia de reunião, né?

— Vamos decidir coisas importantes aqui.

— Com certeza! Eu mesmo já tomei uma decisão muito importante.

— Qual?

— Adiei a dieta. Seria um crime fechar a boca aqui.

— Estou falando de outro tipo de decisão.

— Eu sei. E também já tomei outro tipo de decisão importante.

— Qual?

— Vou parar de beber só amanhã. Não vou desperdiçar um vinho desses, né?

— Vamos decidir aqui coisas importantes para o país.

— Que bom! Eu apoio.

— Apoia o quê? Ainda nem falamos qual causa vamos abraçar.

— Mas eu quero abraçar. Quero abraçar muito. E beijar também, se der.

— Vai com calma.

— Calma, nada. Meu idealismo não tem limite.

— Precisamos unir nossas forças para defender os indefesos.

— Tô dentro.

— Tá dentro de quê?

— Por enquanto, da festinha. Quer dizer, da reunião. Cara… Esse salmão foi pescado agora, hein?

— Vamos focar.

— Claro! Quem não focar um salmão desses não tem alma. Garçom! Cuidado que o meu copo tá quase vazio, hein? [risos]

— Vamos focar a proteção do meio ambiente.

— Genial. O ambiente tá ótimo, mas sempre pode melhorar.

— O homem não pode se achar mais importante que a natureza.

— Aí você falou tudo. Nem o homem, nem a mulher. Aquela ali tá casada?

— O meio ambiente equilibrado é fundamental para as populações carentes.

— Meu conselho pra quem tá carente: vem numa festinha dessas. Quer dizer: numa reunião dessas. A carência passa na hora.

— Aqui é um ambiente seleto, pra poucos. O importante são as decisões que vamos tomar aqui.

— Tem toda razão. Encher esse salão maravilhoso de gente carente ia destruir o meio ambiente.

— Precisamos de ações estratégicas.

— É isso! Salve a Amazônia!

— Amazônia, não.

— Por quê? Não somos mais contra as queimadas?

— Somos. Mas neste momento tem causa mais urgente.

— Qual?

— As baleias.

— Isso é verdade. A gordofobia chegou a um ponto insuportável.

— Estou falando das baleias que vivem no mar.

— Ah, tá. Elas também sofrem um preconceito terrível. Garçom! Não me esquece, não, seu bandido… Mas continua. A gente tava falando de quê mesmo?

— Das baleias.

— Isso! Ozempic para todos!

— Não é por aí. Nós somos contra o arpão.

— Apoiado! Esse negócio de arpão não tem nada a ver mesmo, não. Pode encher, garçom.

— Então vamos lançar um manifesto em defesa das baleias.

— Sensacional. Como seria o manifesto?

— Depois te explico, agora tô com a boca seca. Garçom, enche o meu também.

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