O funeral da virtude

— Pois não. Qual é o seu problema?

— Meu problema é que eu não presto pra nada, doutor.

— Calma. Você deve estar exagerando.

— Infelizmente não estou. Eu sou inútil mesmo.

— O que o faz acreditar nisso?

— O meu senso de realidade. Talvez seja minha única virtude. Que no caso é defeito, né? Virtude pra mim seria viver no mundo da lua.

— Você deve estar sendo rigoroso demais com você. Ninguém é totalmente imprestável. 

— Eu sou, doutor.

— Pode me dar exemplos de situações ou características que o fazem se sentir imprestável?

— Claro. Sou preguiçoso, fraco, invejoso e não tenho talento pra nada.

— Às vezes pode ser uma questão de superar alguns recalques…

— Tenho.

— O quê?

— Recalques. Muitos recalques. E também sou medíocre, feioso, teimoso, superficial, sem charme, meio burro, espírito de porco e desonesto.

— Pelo menos é sincero.

— Só aqui com o senhor. Lá fora sou dissimulado, fingido e arrogante.

— Ok. Já tenho o seu diagnóstico.

— Qual é, doutor?

— Você é ótimo.

— Ótimo?! Como assim? Acabei de mostrar que sou péssimo.

— Você não é péssimo. Você é ótimo. Só nasceu na época errada. Vou te colocar no túnel do tempo.

— Eu vou ser enviado para o passado?

— Não. Para o futuro.

— Será que vai dar certo?

— Vai. É muito simples. Mesmo pra você.

— O que eu preciso fazer?

— Você só precisa teclar o número certo no painel.

— Túnel do tempo tem painel?

— Tem. Mas é bem fácil de operar.

— Olha lá, doutor. O senhor não me conhece.

— Não tenha medo. Vai por mim. Túnel do tempo é que nem elevador. Só que, em vez dos botões com os números dos andares, você vai ver botões com os números dos anos.

— E aí? O que eu tenho que fazer?

— Apertar 2023.

— Será que eu vou me adaptar a um futuro tão distante?

— Com certeza. É uma época perfeita pra você.

— Ok. Chegando em 2023 eu falo com quem?

— É só dar a senha na portaria.

— Qual é a senha?

— Jujubas por um mundo melhor.

— Jujubas?

— Não gosta? Pode ser também confetes, brigadeiros, qualquer coisa doce por um mundo melhor. Achei que você curtisse jujuba.

— Eu curto.

— Então perfeito. Boa viagem!

— Espera. Depois de dar a senha e entrar em 2023 eu vou pra onde?

— Qualquer lugar. Em 2023 um cara como você vai se dar bem em qualquer lugar.

— Pode me dar uma sugestão pro passo inicial?

— Você pode ir trabalhar com marketing numa grande empresa.

— Eu?! Mas já te falei que sou preguiçoso…

— Calma, rapaz. Em 2023 é tudo moderno. Basta dar a senha e você tá dentro.

— Qual seria a senha, no caso?

— Demagogia humanitária por um mundo melhor.

— Humanitária?

— É. Basta inventar uma lista de seres humanos ofendidos por qualquer coisa, de bolo fofo a escafandrista de aquário, e sair heroicamente em defesa dos discriminados.

— Meio complicado. Não sei se vou conseguir.

— Então começa numa agência de checagem.

— Qual é a senha?

— Mordaça por um mundo melhor.

— Hum… Não sei. Acho que não tenho conhecimento suficiente pra checar nada.

— Quem falou em checar, querido? Você só precisa dedurar quem falar fora da cartilha. É a coisa mais fácil do mundo. Citou uma marchinha carnavalesca das antigas você já carimba o fascista e toca a vida.

— Não tem um jeito mais fácil de começar?

— Ainda tá inseguro, né? Normal. Faz o seguinte: se inscreve no corpo de baile de um desses astros de playground por um mundo melhor.

— Você tá louco! Eu sou pesado e desengonçado até pra andar, imagina pra dançar!

— Justamente. Na banda você vai preencher a cota dos sem jeito, sem talento e fora do peso. O público vai se emocionar com a sua performance em defesa das minorias.

— Tem certeza?

— Nenhuma dúvida. Vou repetir o seu diagnóstico: você é ótimo, só nasceu na época errada. Deixa esses antiquados pra trás! Eles nunca vão te compreender, você está à frente do seu tempo.

— Obrigado, doutor. Estou impressionado com a sua competência. De onde vem esse conhecimento todo?

— De 2023. Eu venho de lá. Fiquei sem mercado porque os imprestáveis são um sucesso e não precisam mais da ajuda de ninguém.

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