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Entre renas e hienas

Não tem espaço para improviso no iluminismo crepuscular, meu velho

Querido Papai Noel,

Pena que você não veio este ano. Mas é compreensível. Não tá fácil pra ninguém. Quem ia querer ver as suas renas levando dura das hienas — constrangidas e maltratadas numa dessas barreiras sanatórias espalhadas por aí? (caro revisor: é normal que você tenha corrigido para “sanitárias”, mas pode deixar “sanatórias” mesmo, ok?). Era capaz de te exigirem até cartão de vacinação com carimbo de imunização contra o coronga, Papai Noel. Porque você é grupo de risco, né? Nem adianta pintar a barba de acaju. Tudo bem, a vacina nem chegou, mas isso não é problema para as hienas. Elas até já aprovaram a obrigatoriedade da poção mágica desconhecida, então exigir cartão de vacinação é o de menos. Ciência é tudo, meu bom velhinho. Marcaram início de vacinação para o dia do aniversário de São Paulo! A festa não tem data para acabar. E a lei é clara: só as hienas podem se aglomerar — seja em muvuca política, seja em jantar vip. O governador da Califórnia, um dos maiores trancadores do mundo, deu a senha: em restaurante caro, amontoado com os amiguinhos e sem máscara, o vírus não pega. Imagina como seria a sua passagem pelo rodízio paulistano, Papai Noel? Eles com certeza iam dizer que o seu trenó só pode circular em ano ímpar. O pessoal do lockdown não tá de brincadeira. Eles seguem a ciência com o mesmo fervor com que aquele curandeiro de Goiás seguia suas presas. Não tem espaço para improviso no iluminismo crepuscular, meu velho. Viva a racionalidade, a técnica, a lógica e o transformismo, pai das modernas invenções sanatórias. Mas não cai na besteira de achar que você economizou com o fique em casa, Papai Noel. Ano que vem você vai ter que dar presentes em dobro. A lista é grande e os pedidos já vão adiantados aqui, pra você não chegar distraído no Natal de 2021 dizendo que não deu tempo de conseguir tudo. Anota aí os dez principais:

  1. Pulseirinha vip pra sair da quarentena gourmet do Doria;
  2. Seringa pro soro da verdade do STF;
  3. Lente de laboratório pra distinguir Ciro Gomes de João Amoêdo;
  4. Poção mágica pra que os tucanos do Butantan voltem a ser apenas cobras;
  5. Vermífugo pra que os petistas da Fiocruz voltem a ser apenas parasitas;
  6. Video game pro Bill Gates parar de brincar no laboratório;
  7. Despertador pro Macron brincar de toque de recolher sozinho no quarto;
  8. Urnas funerárias pra agilizar a reeleição do Biden;
  9. Vacina contra fake news de grife e lobby fantasiado de empatia;
  10. Passagem de ida pra todos os integrantes da Seita da Terra Parada assistirem em Marte ao show da banda Loqui Down Forever.
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